Tatsächlich angekommen ...
Tja, was soll ich sagen. Ich freue mich soooo auf den Frühling.
Endlich kann ich die Wäsche zum Trocknen wieder draußen aufhängen.
Wenn das mal nicht tief blicken lässt.
facebook/schlaflosetage
Mittwoch, 8. März 2017
Dienstag, 7. März 2017
Angekommen?
Seit Jahren habe ich diesen in unregelmäßigen Abständen wiederkehrenden Albtraum:
Ich muss mein Abitur noch einmal machen ... mit dem Kenntnisstand von jetzt!
Ich bin auch so alt wie jeweils jetzt.
Ich haste durch die Gänge meiner alten Schule, die im Traum nicht immer so aussieht wie in der Realität.
Ich werde angestarrt, da ich deutlich älter bin als alle anderen Abiturienten und niemand mich kennt. Nur die Lehrer sind die alten.
Ich suche den Prüfungsraum, während ich gleichzeitig verzweifelt in meinem Hirn nach Restwissen zu Biologie Leistungskurs und Geschichtsdaten der französichen Revolution krame.
Ich weiß bereits im Traum, dass ich träume, kann mich aber nicht befreien von der Panik, dass ich die Prüfungen machen muss, wenn ich nicht vorher aufwache ...
Wenn ich dann tatsächlich aufwache und feststelle, dass alles im grünen Bereich ist, dass ich mein Abi in der Tasche habe und dass mich in absehbarer Zeit niemand fragen wird, was der Unterschied zwischen Mitose und Meiose ist oder in welchem Jahr Maximilien Marie Isidore de Robespierre hingerichtet wurde, überfällt mich eine schlagartige und kaum in Worte zu fassende Erleichterung.
Kürzlich nun hatte ich wieder diesen Traum. Der Ablauf war der der gleiche wie immer. Bis zu dem Zeitpunkt, wo ich tatsächlich im Prüfungsraum saß und die Arbeitsunterlagen verteilt wurden. Bis hierher hatte ich noch nie geträumt.
Ich wartete mit einer Art fatalistischer Gemütsruhe auf die Freigabe zum Prüfungsbeginn, ich konnte es ja nun sowieso nicht mehr ändern.
Doch gerade, als ich mit dem Lesen der Aufgabenstellung beginnen wollte, kam eine Aufsichtsperson zu mir und flüsterte mir - mit beruhigend auf meine Schulter gelegter Hand - ins Ohr, dass man meine Unterlagen von damals gefunden habe und dass alles in Ordnung sei. Ich habe das Abitur bereits bestanden, müsse es also demnach nicht noch einmal machen und könne gehen ...
Dieses Mal verspürte ich diese tiefgehende Erleichterung bereits im Traum und schlief unbehelligt weiter bis zum Klingeln des Weckers.
Bin ich also nun angekommen in dem, was ich tue? War ich in meinem Berufsleben ständig Situationen ausgesetzt, die unterbewusst einen der Abitur-Situation vergleichbaren Stress verursacht haben? Hatte ich immer das Gefühl, mich beweisen zu müssen, obwohl ich das auf bewusster Ebene nur äußerst selten empfunden habe?
Ich bin keine Spezialistin in Traumdeuterei, aber rückblickend scheint mir das fast schon offensichtlich.
Vielleicht träume ich dann demnächst irgendwann, dass ich Küchemagd bin und die oberste Küchenaufseherin mir im Namen Ihrer Majestäten das Essen um die Ohren haut, weil es den Herrschaften nicht geschmeckt hat, nur um gleich darauf das Traumbild zu wechseln zu einer Situation, wo ich in Wäschbergen versinke, die ich alle von Hand im eisigen Bach waschen muss, gefolgt von der nächsten Szene, in der ich anstelle eines Pferdes die Kutsche ziehe, um die verwöhnten Prinzchen zu ihrem nächsten Turnier ...
Lassen wir das. Bis dahin kann ich es einfach genießen.
Seit Jahren habe ich diesen in unregelmäßigen Abständen wiederkehrenden Albtraum:
Ich muss mein Abitur noch einmal machen ... mit dem Kenntnisstand von jetzt!
Ich bin auch so alt wie jeweils jetzt.
Ich haste durch die Gänge meiner alten Schule, die im Traum nicht immer so aussieht wie in der Realität.
Ich werde angestarrt, da ich deutlich älter bin als alle anderen Abiturienten und niemand mich kennt. Nur die Lehrer sind die alten.
Ich suche den Prüfungsraum, während ich gleichzeitig verzweifelt in meinem Hirn nach Restwissen zu Biologie Leistungskurs und Geschichtsdaten der französichen Revolution krame.
Ich weiß bereits im Traum, dass ich träume, kann mich aber nicht befreien von der Panik, dass ich die Prüfungen machen muss, wenn ich nicht vorher aufwache ...
Wenn ich dann tatsächlich aufwache und feststelle, dass alles im grünen Bereich ist, dass ich mein Abi in der Tasche habe und dass mich in absehbarer Zeit niemand fragen wird, was der Unterschied zwischen Mitose und Meiose ist oder in welchem Jahr Maximilien Marie Isidore de Robespierre hingerichtet wurde, überfällt mich eine schlagartige und kaum in Worte zu fassende Erleichterung.Kürzlich nun hatte ich wieder diesen Traum. Der Ablauf war der der gleiche wie immer. Bis zu dem Zeitpunkt, wo ich tatsächlich im Prüfungsraum saß und die Arbeitsunterlagen verteilt wurden. Bis hierher hatte ich noch nie geträumt.
Ich wartete mit einer Art fatalistischer Gemütsruhe auf die Freigabe zum Prüfungsbeginn, ich konnte es ja nun sowieso nicht mehr ändern.
Doch gerade, als ich mit dem Lesen der Aufgabenstellung beginnen wollte, kam eine Aufsichtsperson zu mir und flüsterte mir - mit beruhigend auf meine Schulter gelegter Hand - ins Ohr, dass man meine Unterlagen von damals gefunden habe und dass alles in Ordnung sei. Ich habe das Abitur bereits bestanden, müsse es also demnach nicht noch einmal machen und könne gehen ...
Dieses Mal verspürte ich diese tiefgehende Erleichterung bereits im Traum und schlief unbehelligt weiter bis zum Klingeln des Weckers.
Bin ich also nun angekommen in dem, was ich tue? War ich in meinem Berufsleben ständig Situationen ausgesetzt, die unterbewusst einen der Abitur-Situation vergleichbaren Stress verursacht haben? Hatte ich immer das Gefühl, mich beweisen zu müssen, obwohl ich das auf bewusster Ebene nur äußerst selten empfunden habe?
Ich bin keine Spezialistin in Traumdeuterei, aber rückblickend scheint mir das fast schon offensichtlich.
Vielleicht träume ich dann demnächst irgendwann, dass ich Küchemagd bin und die oberste Küchenaufseherin mir im Namen Ihrer Majestäten das Essen um die Ohren haut, weil es den Herrschaften nicht geschmeckt hat, nur um gleich darauf das Traumbild zu wechseln zu einer Situation, wo ich in Wäschbergen versinke, die ich alle von Hand im eisigen Bach waschen muss, gefolgt von der nächsten Szene, in der ich anstelle eines Pferdes die Kutsche ziehe, um die verwöhnten Prinzchen zu ihrem nächsten Turnier ...
Lassen wir das. Bis dahin kann ich es einfach genießen.
Freitag, 3. März 2017
Wem is die Mofa in die Hof?
Kennt ihr das auch? Diese grammatikalischen Verbiegungen, bei denen sich einem die Zehennägel hochrollen?
Es gibt viele lokale Besonderheiten, die mich nicht erschrecken. Bedingt durch mehrere Umzüge und das Wohnen und Arbeiten in verschiedenen Dialekträumen gehöre ich ja mit meinem fast akzentfreien Hochdeutsch selbst zur Spezies der Seltsamredenden. Da erhöht sich automatisch die Akzeptanz gegenüber bestimmten Stilblüten, schon allein aus Selbstschutz.
Am Ende geht es hier aber um gesprochene, lebendige Sprache. Da sprudeln die Wörter aus einem heraus, und nicht immer hat man die Gelegenheit, am Ende eines Satzgebildes den grammatikalischen Fehlstart zu korrigieren. Damit habe ich überhaupt kein Problem.
Trotzdem habe ich eine Erwartungshaltung an das geschriebene Wort. Hier sollte eine gewisse Sorgfalt zum Tragen kommen und schließlich hat doch jeder die Möglichkeit, seinen geistigen Erguss noch einmal zu lesen und gegebenenfalls zu korrigieren.
Leider komme ich zu folgenden Beobachtungen:
Sogar in den der Bildung verantworteten Berufsgruppen wie Journalisten und Lehrern - vor allem Lehrern - beobachte ich eine zunehmende Ignoranz der Grundlagen.
Das i-Tüpfelchen bildete ein Dialog, den ich kürzlich zwischen einer Grundschullehrerin und einem ihrer Zöglinge belauschte:
Schüler (hilft beim Aufräumen): "Ist das der Melanie sein Stuhl."
Lehrerin: "Justin, das ist falsch."
(Erleichtertes Aufatmen meinerseits.)
Lehrerin: "Das heißt "Ist das der Melanie IHR Stuhl.""
...
Man gebe mir bitte einen Stock ... aarrrgh.
Kennt ihr das auch? Diese grammatikalischen Verbiegungen, bei denen sich einem die Zehennägel hochrollen?
Es gibt viele lokale Besonderheiten, die mich nicht erschrecken. Bedingt durch mehrere Umzüge und das Wohnen und Arbeiten in verschiedenen Dialekträumen gehöre ich ja mit meinem fast akzentfreien Hochdeutsch selbst zur Spezies der Seltsamredenden. Da erhöht sich automatisch die Akzeptanz gegenüber bestimmten Stilblüten, schon allein aus Selbstschutz.
Am Ende geht es hier aber um gesprochene, lebendige Sprache. Da sprudeln die Wörter aus einem heraus, und nicht immer hat man die Gelegenheit, am Ende eines Satzgebildes den grammatikalischen Fehlstart zu korrigieren. Damit habe ich überhaupt kein Problem.
Trotzdem habe ich eine Erwartungshaltung an das geschriebene Wort. Hier sollte eine gewisse Sorgfalt zum Tragen kommen und schließlich hat doch jeder die Möglichkeit, seinen geistigen Erguss noch einmal zu lesen und gegebenenfalls zu korrigieren.
Leider komme ich zu folgenden Beobachtungen:
- Die Verwendung von dem Genitiv stirbt aus.
- Der richtige Vergleichspartikel ist nicht wichtiger wie die korrekte kausale Satzverbindung mit weil, weil das ist sonst zu umständlich.
- Oder nehme das Verb im Imperativ.
Sogar in den der Bildung verantworteten Berufsgruppen wie Journalisten und Lehrern - vor allem Lehrern - beobachte ich eine zunehmende Ignoranz der Grundlagen.
Das i-Tüpfelchen bildete ein Dialog, den ich kürzlich zwischen einer Grundschullehrerin und einem ihrer Zöglinge belauschte:
Schüler (hilft beim Aufräumen): "Ist das der Melanie sein Stuhl."
Lehrerin: "Justin, das ist falsch."
(Erleichtertes Aufatmen meinerseits.)
Lehrerin: "Das heißt "Ist das der Melanie IHR Stuhl.""
...
Man gebe mir bitte einen Stock ... aarrrgh.
Dienstag, 21. Februar 2017
Das Kassenphänomen
Die Schlange an der anderen Kasse ist immer schneller! Kennt ihr? Ich frage mich, wie das sein kann. Schließlich stehen in der schnelleren Schlange ja auch Leute ...
Heute jedenfalls sah ich mich mal wieder mit der Entscheidung konfrontiert, ob ich die Kasse wechseln sollte oder nicht.
Vor mir stand eine ältere Dame und zählte Kleingeld. Währenddessen entging es ihrer Aufmerksamkeit, dass sich die Schlange bereits vorwärts bewegte. Ich hatte schon halb die Kurve zur Reihe nebenan geschlagen, als ich realisierte, dass sie nur ein Teil in der Hand hatte.
"Das riskier' ich", dachte ich mir. Ich fragte sie höflich, ob sie anstehe, woraufhin sie bestätigend nickte und mir ihre Flasche Weichspülmittel mit dem Hinweis "Ich habe auch nicht viel" vor die Nase hielt.
Ich legte also meine drei Teile hinter ihrer Ware aufs Band. An der Reihe war gerade eine junge Familie. Die Frau packte die Einkäufe zügig ein, während ihr Mann bereits nach seinem Portemonnaie griff. Das sieht doch gut aus ... dachte ich.
Was er tatsächlich aus seiner Jackentasche hervorzauberte, war ein zusammengerolltes Bündel Hundert-Euro-Scheine, derer mindestens fünf, nach der Dicke des Bündels zu urteilen wahrscheinlich sogar mehr.
Ich glotzte.
Umständlich fummelte er einen Schein hervor und reichte diesen der Kassiererin.
"Moment, ich hab noch Kleines", merkte er an, griff in seine Hosentasche und ließ eine Männerfaust voll Kleingeld auf die Zahltheke klimpern.
Mir schwante Böses. Der war doch höchstens 45! In dem Alter macht man sowas doch noch nicht! Oder doch?
In aller Seelenruhe begann er die Kupferstücke zur Seite zu schieben.
Ich schielte zur Nebenkasse. Die Schlange dort war recht lang, daher beschloss ich, dass ich durchaus noch gute Chancen hatte, wenn ich in dieser Reihe blieb.
Die Kassiererin hatte die ausgezählten Münzen bereits eingesammelt, wodurch sie den Kunden aus dem Konzept brachte und dieser von vorne begann ...
Endlich hatte er die EUR 7,62 in Kupfer und Nordischem Gold zusammen. Pflichtbewusst wurden die Münzen ordnungsgemäß einsortiert ...
Nach Herausgabe des Wechselgeldes von EUR 30 war der Drucker leer.
Die Kassiererin legte eine neue Papierrolle ein.
Anschließend behauptete der Kassencomputer, dass noch Wechselgeld auszuzahlen sei, weswegen er den Ausdruck der Quittung verweigerte.
Das Standardvorgehen: Papierrolle erneut wechseln, am Kabel wackeln, auf die Kassette hauen, Kassenklingel betätigen, die Kollegin gegenüber um Hilfe anbrüllen ("Hau mal auf die Kassette."), Kassenklingel betätigen, auf die Kassette hauen.
Die Dame vor mir schnappte ihre Flasche und wechselte zur dritten Kasse. Ich schob meine Teile nach vorne, nach wie vor unschlüssig, was ich jetzt tun sollte. Nun war ich so kurz vorm Ziel, jetzt konnte es an der anderen Kasse doch gar nicht mehr schneller gehen, oder?
Eine weitere Kollegin eilte herbei und beschloss, dass ein anderer Drucker hermusste. In diesem Moment grapschte ich meine Waren vom Band und hechtete nach nebenan. Triumphierend sah ich mein Makeup nach vorne ziehen ... da war die nebenan doch tatsächlich mit ihrem neuen Drucker schon zurück! Und siehe da, das war die Lösung!
Egal, noch war ich gleichauf, meine neue Kassiererin scannte die Waren, ich reichte ihr einen Geldschein. Ich würde als Gewinner hier rausgehen, meine Kasse war die schnellere, der Wechsel war eine gute Entscheidung!
DA LÄSST DIE MEIN WECHSELGELD FALLEN!
Die Schlange an der anderen Kasse ist immer schneller! Kennt ihr? Ich frage mich, wie das sein kann. Schließlich stehen in der schnelleren Schlange ja auch Leute ...
Heute jedenfalls sah ich mich mal wieder mit der Entscheidung konfrontiert, ob ich die Kasse wechseln sollte oder nicht.
Vor mir stand eine ältere Dame und zählte Kleingeld. Währenddessen entging es ihrer Aufmerksamkeit, dass sich die Schlange bereits vorwärts bewegte. Ich hatte schon halb die Kurve zur Reihe nebenan geschlagen, als ich realisierte, dass sie nur ein Teil in der Hand hatte.
"Das riskier' ich", dachte ich mir. Ich fragte sie höflich, ob sie anstehe, woraufhin sie bestätigend nickte und mir ihre Flasche Weichspülmittel mit dem Hinweis "Ich habe auch nicht viel" vor die Nase hielt.
Ich legte also meine drei Teile hinter ihrer Ware aufs Band. An der Reihe war gerade eine junge Familie. Die Frau packte die Einkäufe zügig ein, während ihr Mann bereits nach seinem Portemonnaie griff. Das sieht doch gut aus ... dachte ich.
Was er tatsächlich aus seiner Jackentasche hervorzauberte, war ein zusammengerolltes Bündel Hundert-Euro-Scheine, derer mindestens fünf, nach der Dicke des Bündels zu urteilen wahrscheinlich sogar mehr.
Ich glotzte.
Umständlich fummelte er einen Schein hervor und reichte diesen der Kassiererin.
"Moment, ich hab noch Kleines", merkte er an, griff in seine Hosentasche und ließ eine Männerfaust voll Kleingeld auf die Zahltheke klimpern.
Mir schwante Böses. Der war doch höchstens 45! In dem Alter macht man sowas doch noch nicht! Oder doch?
Ich schielte zur Nebenkasse. Die Schlange dort war recht lang, daher beschloss ich, dass ich durchaus noch gute Chancen hatte, wenn ich in dieser Reihe blieb.
Die Kassiererin hatte die ausgezählten Münzen bereits eingesammelt, wodurch sie den Kunden aus dem Konzept brachte und dieser von vorne begann ...
Endlich hatte er die EUR 7,62 in Kupfer und Nordischem Gold zusammen. Pflichtbewusst wurden die Münzen ordnungsgemäß einsortiert ...
Nach Herausgabe des Wechselgeldes von EUR 30 war der Drucker leer.
Die Kassiererin legte eine neue Papierrolle ein.
Anschließend behauptete der Kassencomputer, dass noch Wechselgeld auszuzahlen sei, weswegen er den Ausdruck der Quittung verweigerte.
Das Standardvorgehen: Papierrolle erneut wechseln, am Kabel wackeln, auf die Kassette hauen, Kassenklingel betätigen, die Kollegin gegenüber um Hilfe anbrüllen ("Hau mal auf die Kassette."), Kassenklingel betätigen, auf die Kassette hauen.
Die Dame vor mir schnappte ihre Flasche und wechselte zur dritten Kasse. Ich schob meine Teile nach vorne, nach wie vor unschlüssig, was ich jetzt tun sollte. Nun war ich so kurz vorm Ziel, jetzt konnte es an der anderen Kasse doch gar nicht mehr schneller gehen, oder?
Eine weitere Kollegin eilte herbei und beschloss, dass ein anderer Drucker hermusste. In diesem Moment grapschte ich meine Waren vom Band und hechtete nach nebenan. Triumphierend sah ich mein Makeup nach vorne ziehen ... da war die nebenan doch tatsächlich mit ihrem neuen Drucker schon zurück! Und siehe da, das war die Lösung!
Egal, noch war ich gleichauf, meine neue Kassiererin scannte die Waren, ich reichte ihr einen Geldschein. Ich würde als Gewinner hier rausgehen, meine Kasse war die schnellere, der Wechsel war eine gute Entscheidung!
DA LÄSST DIE MEIN WECHSELGELD FALLEN!
Montag, 20. Februar 2017
Sonntag, 19. Februar 2017
Der Kuschelfaktor
Die morgendliche Routine, wenn der Wecker klingelt: Sich aus dem Bett quälen, Hygiene, was soll ich anziehen, Frühstück, Kinder wegbringen, ab zur Arbeit.
Während mein Mann seine Business-Uniform anzieht - Stoffhose und Hemd -, genieße ich die Qual der Wahl.
Wenig bekleidet vor einem Schrank voller "Nichts-anzuziehen" werde ich zum Opfer der ehrlichen Faszination meiner Kinder für die weibliche Anatomie.
Nicht wertend, sondern beschreibend! Das muss ich mir wie ein Mantra vorsagen, damit ich nicht wie eine beleidigte Leberwurst auf die Darstellung meiner nicht der Photoshop-Realität der Hochglanzmagazine entsprechende Attribute reagiere.
Grundsätzlich einmal ist auch mein Körper ein Opfer der Schwerkraft. Zudem trägt er sichtbare Zeichen des übermäßig schnellen Wachstums in der Pubertät ebenso wie die der Zwillings-Schwangerschaft und der vielen genussvollen Momente beim Italiener.
Alles in allem aber: normal proportioniert, weiblich und weich.
Gemäß den Kindern: schön schwabbelig.
Zwei Adjektive, die in meinem Sprachschatz nicht zusammen gehören, die den Kindern aber freundlich naiv über die Lippen kommen.
Es ist keine Kritik, sage ich mir. Schließlich genießen sie es, sich auf meinem Schoß an mich zu kuscheln oder im Morgengrauen unter meine Decke zu kriechen und noch einmal wohlig seufzend in Morpheus Arme zu sinken - angeschmiegt an die schwabbelige Mama. Und so ist es von der Natur gedacht.
Wer kuschelt schon gerne mit einem Brett?
Die morgendliche Routine, wenn der Wecker klingelt: Sich aus dem Bett quälen, Hygiene, was soll ich anziehen, Frühstück, Kinder wegbringen, ab zur Arbeit.
Während mein Mann seine Business-Uniform anzieht - Stoffhose und Hemd -, genieße ich die Qual der Wahl.
Wenig bekleidet vor einem Schrank voller "Nichts-anzuziehen" werde ich zum Opfer der ehrlichen Faszination meiner Kinder für die weibliche Anatomie.
Nicht wertend, sondern beschreibend! Das muss ich mir wie ein Mantra vorsagen, damit ich nicht wie eine beleidigte Leberwurst auf die Darstellung meiner nicht der Photoshop-Realität der Hochglanzmagazine entsprechende Attribute reagiere.
Grundsätzlich einmal ist auch mein Körper ein Opfer der Schwerkraft. Zudem trägt er sichtbare Zeichen des übermäßig schnellen Wachstums in der Pubertät ebenso wie die der Zwillings-Schwangerschaft und der vielen genussvollen Momente beim Italiener.
Alles in allem aber: normal proportioniert, weiblich und weich.
Gemäß den Kindern: schön schwabbelig.
Zwei Adjektive, die in meinem Sprachschatz nicht zusammen gehören, die den Kindern aber freundlich naiv über die Lippen kommen.
Es ist keine Kritik, sage ich mir. Schließlich genießen sie es, sich auf meinem Schoß an mich zu kuscheln oder im Morgengrauen unter meine Decke zu kriechen und noch einmal wohlig seufzend in Morpheus Arme zu sinken - angeschmiegt an die schwabbelige Mama. Und so ist es von der Natur gedacht.
Wer kuschelt schon gerne mit einem Brett?
Abonnieren
Posts (Atom)